Διατηρώντας την επαφή:

Dec 3

Το ακόλουθο άρθρο είναι ένα άρθρο της Silke Szymura.

Σημείωση:
Έκανα μια φιλότιμη προσπάθεια να μεταφράσω το κείμενο από τα Γερμανικά. Ζητώ την κατανόηση σου σε περίπτωση που υπάρχουν μικρά λάθη. Αν παρατηρήσεις κάτι που χρειάζεται διόρθωση, ενημέρωσε με! 😊

Ένα αγαπημένο σας πρόσωπο έχει πεθάνει. Ίσως ξαφνικά, ίσως μετά από μακρά ασθένεια. Ανεξάρτητα από τον τρόπο που πέθανε, αυτό σκίζει τις καρδιές μας και δημιουργεί ένα τεράστιο κενό στη ζωή μας και σε εμάς. Με το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου, ξεκινάμε τη συχνά μακρά και δύσκολη πορεία του πένθους.

Αλλά πού οδηγεί στην πραγματικότητα αυτό το μονοπάτι; Μέσα από τέσσερις, πέντε ή επτά φάσεις προς το κλείσιμο, την αποδέσμευση και τελικά τη συνέχεια, όπως μας λένε διάφορα ψυχολογικά μοντέλα; Πρέπει να ξεχάσω τον αποθανόντα, να τον διαγράψω, να τον αφήσω πίσω μου για να βρω νέα ευτυχία στη ζωή; Μήπως τους εμποδίζω ακόμη και στο περαιτέρω ταξίδι τους μέσα στις σφαίρες της μεταθανάτιας ζωής, αν δεν τους αφήσω τελικά να φύγουν σωστά και σύντομα;

Έκανα στον εαυτό μου όλα αυτά τα ερωτήματα όταν ο φίλος και σύντροφος της ζωής μου κατέρρευσε ξαφνικά και απροσδόκητα και πέθανε κατά τη διάρκεια των κοινών μας διακοπών στο Νεπάλ το 2013. Ήταν μόλις 29 ετών. Τώρα στεκόμουν εκεί με την αγάπη μου γι' αυτόν και δεν ήξερα τι να κάνω με αυτήν. Ξαφνικά υπήρχε απλά ένα κενό εκεί που υπήρχε ένας άνθρωπος.

Φοβόμουν μήπως τον ξεχάσω. Δεν ήθελα να τον σβήσω από τις σκέψεις μου και να προσποιηθώ ότι δεν είχε υπάρξει ποτέ. Σε καμία περίπτωση δεν ήθελα να τον χάσω ξανά. Διαισθητικά ένιωθα ότι δεν χρειαζόταν να τον αφήσω τελείως, ότι ήταν ακόμα εκεί με κάποιον τρόπο και ότι, πάνω απ' όλα, η αγάπη μου γι' αυτόν μπορούσε να παραμείνει και να συνεχίσει να μεγαλώνει. Ταυτόχρονα, φοβόμουν επίσης ότι θα τρελαινόμουν και ότι ίσως έκανα λάθος. Ήθελα τόσο πολύ να βρω έναν τρόπο για τον εαυτό μου να διαχειριστώ αυτή τη δύσκολη απώλεια, αλλά όλα μέσα μου αντιστέκονταν στις συνήθεις συμβουλές του τύπου «Είσαι ακόμα νέα, πρέπει να κοιτάξεις μπροστά τώρα!». Να κοιτάξω μπροστά, πώς ήταν αυτό δυνατόν; Και πάνω απ' όλα: ο Τζούλιαν έπρεπε να έχει τη δυνατότητα να έρθει μαζί μου.

Η ιδέα της απελευθέρωσης - μια καθαρά θεωρητική προσέγγιση
Από πού προέρχεται στην πραγματικότητα αυτή η ιδέα της αποδέσμευσης με την έννοια του τερματισμού της σχέσης με τον αποθανόντα; Όπως τόσα πολλά στην ψυχολογία, διατυπώθηκε για πρώτη φορά από τον Φρόυντ στις αρχές του 20ού αιώνα:

«Το πένθος έχει να επιτελέσει ένα πολύ συγκεκριμένο ψυχικό έργο- να αποσυνδέσει τις αναμνήσεις και τις προσδοκίες των επιζώντων από τον νεκρό». (Φρόυντ, «Τοτέμ και ταμπού», 1913)

Ο Φρόυντ περιγράφει στα γραπτά του ότι το πένθος υπάρχει για να αποσύρει τη συναισθηματική ενέργεια, δηλαδή την αγάπη, από τον νεκρό.

Μόνο όταν αυτό έχει συμβεί μπορεί να επανεπενδυθεί σε νέες σχέσεις και σε μια νέα ζωή. Αυτή η βασική ιδέα ότι στο τέλος του πένθους πρέπει να υπάρξει ένα κλείσιμο, μια αποδέσμευση και τελικά ένας επαναπροσανατολισμός, χαρακτήρισε την άποψη της ψυχολογίας για το πένθος κατά τη διάρκεια του περασμένου αιώνα. Βασίστηκε στις υποτιθέμενες τεκμηριωμένες εκτιμήσεις ενός και μόνο, διάσημου ψυχολόγου.

Το τρελό είναι ότι λίγα χρόνια μετά από αυτές τις θεωρητικές εκτιμήσεις, ο ίδιος ο Φρόυντ είχε μια πολύ πρακτική εμπειρία με το πένθος, η οποία ξαφνικά έμοιαζε εντελώς διαφορετική. Εννέα χρόνια μετά το θάνατο της κόρης του, έγραψε σε έναν φίλο του:

«Μόλις σήμερα η νεκρή κόρη μου θα ήταν 36 ετών ... Ξέρουμε ότι η οξεία θλίψη θα πάρει τον δρόμο της μετά από μια τέτοια απώλεια, αλλά θα παραμείνεις απαρηγόρητος, δεν θα βρεις ποτέ ένα υποκατάστατο. Ό,τι παίρνει τη θέση της, ακόμα κι αν τη γεμίσει πλήρως, παραμένει κάτι άλλο. Και αυτό είναι στην πραγματικότητα σωστό. Είναι ο μόνος τρόπος να συνεχιστεί η αγάπη που δεν θέλεις να χάσεις». (Fichtner, G. (επιμ.), «Sigmund Freud - Ludwig Binswanger: Briefwechsel 1908 - 1939», 1992)

Ο Freud είχε ήδη αναγνωρίσει ότι η αγάπη παραμένει, ότι η σχέση μπορεί να συνεχιστεί με νέο τρόπο και ότι αυτό δεν σημαίνει ότι κάτι έχει πάει στραβά στο πένθος ή ότι έχετε κολλήσει με κάποιον τρόπο.

Μοντέλα φάσεων του πένθους - γιατί τα βρίσκω ακατάλληλα

Στην ψυχολογία, αρχικά αναγνωρίστηκε μόνο η θεωρητική προσέγγιση του Φρόυντ. Με βάση αυτή, αναπτύχθηκαν διάφορα μοντέλα φάσεων του πένθους - μεταξύ άλλων και από τη Verena Kast. Αυτά έχουν σίγουρα τη βάση τους και μπορούν να προσφέρουν έναν βασικό προσανατολισμό, αλλά για μένα φάνηκαν εξαρχής μάλλον ακατάλληλα. Στην περίπτωση μιας σοβαρής απώλειας, το πένθος δεν ακολουθεί ένα συγκεκριμένο μοτίβο. Δεν είναι σαν να περνάτε από μια φάση και όταν φτάσετε στο τέλος, βάζετε ένα μεγάλο χοντρό τικ στο κουτάκι και προχωράτε στην επόμενη φάση. Έχω διαπιστώσει ότι η θλίψη έρχεται σε κύματα, δεν ακολουθεί χρονοδιάγραμμα ή πρόγραμμα και είναι εντελώς απρόβλεπτη, ειδικά στην αρχή. Συναισθήματα και σκέψεις που νόμιζα ότι είχα αφήσει πίσω μου εδώ και καιρό, ξαφνικά επέστρεψαν πλημμυρισμένα σε μια φαινομενικά διαφορετική φάση.

Αυτό που με ενόχλησε και με προβλημάτισε περισσότερο, ωστόσο, ήταν η ιδέα ότι στο τέλος της διαδικασίας του πένθους υπάρχει κατά κάποιον τρόπο μια κατάληξη με την έννοια του πλήρους αποχαιρετισμού του αποθανόντος.

Το πένθος ως έκφραση αγάπης

Ευτυχώς, το βιβλίο «Meine Trauer wird dich finden» του Roland Kachler μου συστήθηκε στην αρχή του πένθους μου. Το βιβλίο αυτό περιέγραφε ακριβώς αυτό που βίωνα ήδη η ίδια, και με συνόδευε από τότε στο πένθος μου.

Σε αυτό, ο Kachler γράφει για μια νέα προσέγγιση στην εργασία και την ψυχολογία του πένθους, η οποία δεν βασίζεται σε μοντέλα φάσεων και δεν επικεντρώνεται στον τερματισμό της σχέσης με τον αποθανόντα. Αντιθέτως, η προσέγγιση του αφορά τη διατήρηση αυτής της σχέσης. Σύμφωνα με τη δική του αντίληψη, το πένθος υπάρχει ακριβώς για να μετασχηματίσει αυτή την εσωτερική σχέση. Είναι μια έκφραση της αγάπης που νιώθουμε για τον αποθανόντα.

Κεντρικό σημείο της θεωρίας του Kachler, η οποία βασίζεται στην υπνοσυστημική θεραπεία του Gunther Schmidt και στην προσέγγιση των «συνεχιζόμενων δεσμών» του Dennis Klass και της ομάδας εργασίας του από τις ΗΠΑ, είναι η αναζήτηση ενός ασφαλούς χώρου για τον αποθανόντα.

Αν ξέρουμε ότι το αγαπημένο μας πρόσωπο είναι ασφαλές σε αυτό το μέρος και μπορούμε να είμαστε σίγουροι για τη σύνδεση και τη σχέση μας μαζί του, μπορούμε να αντλήσουμε πολλή δύναμη από αυτό για τη συνέχιση της δική μας ζωής. Αυτό δεν αφορά απαραίτητα έναν θρησκευτικό τόπο.

Η προσέγγιση του Kachler είναι ουδέτερη και ανεξάρτητη από το τι πιστεύει ο καθένας μας για το τι συμβαίνει μετά το θάνατο.

Είναι ενδιαφέρον να σημειωθεί ότι ο ίδιος ο Kachler είναι ψυχοθεραπευτής και συμβουλεύει ανθρώπους στο ιατρείο του εδώ και πολλά χρόνια σύμφωνα με τα συμβατικά μοντέλα του πένθους. Μέχρι που έχασε τον γιο του. Ξαφνικά, όπως και ο Φρόιντ πριν από αυτόν, βίωσε ο ίδιος την εμπειρία και συνειδητοποίησε ότι βίωνε το πένθος με έναν εντελώς διαφορετικό τρόπο απ' ό,τι πρότεινε η συνήθης βιβλιογραφία για το πένθος.

Βρείτε τον δικό σας τρόπο να αντιμετωπίζετε τη θλίψη

Μετά από όλη αυτή τη θεωρία, θα ήθελα να σας καλέσω να ακούσετε πρώτα απ' όλα τον εαυτό σας. Ίσως η προσέγγιση του Roland Kachler να είναι εξίσου σωστή για εσάς όσο και για μένα, ίσως σας αρέσουν περισσότερο τα μοντέλα φάσεων ή κάτι εντελώς διαφορετικό. Το πένθος είναι πάντα κάτι πολύ ατομικό και είμαι ακράδαντα πεπεισμένος ότι όλοι γνωρίζουμε βαθιά μέσα μας τι χρειαζόμαστε. Η θλίψη δεν είναι ένας κακός εχθρός, αλλά μάλλον μια σημαντική ικανότητα της ψυχής μας να αντιμετωπίζει την απώλεια. Με μικρές απώλειες, μπορεί να τις αντιληφθούμε ελάχιστα, επειδή περνούν τόσο γρήγορα. Με τις μεγάλες απώλειες, τραβάει εντελώς το χαλί κάτω από τα πόδια μας και μοιάζει να κάνει τη ζωή μας κόλαση. Ο πόνος είναι αφόρητος, δεν είμαστε πια ο εαυτός μας και δεν λειτουργούμε πια όπως πριν. Αλλά δεν είναι όλα αυτά κάπως κατάλληλα μπροστά σε αυτή τη μεγάλη απώλεια;

Για μένα, ο Τζούλιαν, ο μακαρίτης φίλος μου, ήταν ένας από τους πιο σημαντικούς συντρόφους στο ταξίδι μου μέσα στο πένθος. Σήμερα, μετά από τριάμισι χρόνια, η αγάπη μου γι' αυτόν έχει αποκτήσει μια εντελώς νέα ποιότητα και είμαι ευγνώμων που νιώθω αυτή τη βαθιά σύνδεση μαζί του. Με αυτή τη σύνδεση, με εκείνον στην καρδιά μου, επιχειρώ τώρα να βγω ξανά στον κόσμο και στη ζωή - τη ζωή μου. Είμαι ένας διαφορετικός άνθρωπος από ό,τι πριν και πολλά από αυτά που μπόρεσα να βιώσω τα τελευταία χρόνια με έχουν εμπλουτίσει πολύ. Ταυτόχρονα, όμως, ήταν και τα πιο σκοτεινά, σκληρά και δύσκολα χρόνια της μέχρι τώρα ζωής μου. Όταν σχεδόν τίποτα δεν ήταν εφικτό χωρίς δουλειά, με αποκούμπι μόνο τον εαυτό μου, πέρασα μέσα από τη θλίψη και τον πόνο. Και ακόμα κι αν δεν το πίστευα πάντα κατά καιρούς, βγήκα από την άλλη άκρη. Σήμερα ζω, αισθάνομαι και βιώνω τα πράγματα πολύ πιο έντονα. Έχω μάθει την ευγνωμοσύνη και ίσως μόνο τώρα έχω καταλάβει πραγματικά τι είναι στην πραγματικότητα η αγάπη. Ελπίζω ειλικρινά ότι θα βρείτε κι εσείς το δικό σας δρόμο μέσα από τη θλίψη σας.